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Popstitutes Season 2 Volume 3: Miley Cyrus

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Las pop stars que se venden por cuatro duros (o unos cuantos más) nunca se acaban, por suerte para mí, y por eso hoy os traigo el tercer episodio de la segunda temporada. Empezamos con Nicki Minaj y Katy Perry, y la evolución natural sólo nos podía llevar a la artista que más ha dado que hablar en 2013. Efectivamente, hoy nuestra popstitute es…

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Hace casi 22 años nacía en Nashville, cuna del country, una tal Miley Cyrus. ERROR. No, nació con un nombre mucho más maravilloso, épico y que nos encantaría que algún día aproveche para algún disco acústico e intenso:

 

Destiny Hope Cyrus

 

Así es, amigos, como si de una canción de Manu Chao se tratara, Destino Esperanza Cyrus llegó a nuestro mundo el 23 de noviembre de 1992, dispuesta a ser una pop star desde el primer momento. Recordemos que su padre es Billy Ray Cyrus, el compositor de esa ópera prima del country pop llamada ‘Acky Breaky Heart‘ o, como diría Coyote Dax en una gala de ‘Gran Hermano 2’ o ‘Gran Hermano Vip’: “No rompas más mi pobre corazón”. Esto significa provenir de una estirpe de artistas de proporciones épicas, capaces de crear un baile tan viral como la Macarena (en el peor de los sentidos) y poder vivir del cuento hasta que puedas explotar a tus propios hijos. ¡Qué listo es Billy Ray!

El nombre de Miley se lo pusieron tras llamarla “Smiley”, debido a que, y cito a la wikipedia, “tenía predisposición a sonreír“. Hombre, si yo hubiera nacido entre montones de royalties de una sola canción también tendría predisposición a sonreír, palabra. Por si no fuera suficiente esperpento, la madrina de Miley fue ni más ni menos que Dolly Parton, así que no debería sorprendernos nada a estas alturas.

Los padres de Miley se casaron un mes después del nacimiento de la monstrua, y montaron su propia familia Brady: mientras Tish traía dos hijos anteriores, Billy Ray traía uno, y además tuvieron otros dos, en total, seis hermanos que intentaron colocar en el showbusiness, como suele pasar, para exprimir la gallina de oro hasta que te estalle en la cara. Miley se estrenó como actriz en la serie de su padre ‘Doc’, y a partir de ahí, la llevaron a todas las clases de canto e interpretación posibles, vamos, que se marcó un ‘Dreamland’, pero con éxito.

 

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Pues no sé, yo de mayor quiero ser ingeniera, o bibliotecaria, no sé, algo que ayude a hacer de este mundo un sitio mejor. ¿Crees que lo conseguiré?

 

Y a los 11 años, llegó la oportunidad de oro: se abrieron los castings para una serie de Disney: ‘Hannah Montana’. La típica historia: Miley se presenta para hacer el papel de mejor amiga y termina siendo la protagonista. Le dijeron que era demasiado joven, pero se impuso y demostró cantando que sí, que ella valía. Pues ala, la niña para dentro y ya tenemos hit. La serie fue lo más exitoso de Disney Channel hasta el momento y Miley se convirtió en la estrella pop adolescente del momento. Discos, giras, pelucas, videojuegos, más pelucas y mucha purpurina para una etapa dulce que no presagiaba los dramas futuros…

 

 

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¿¿¿Cómo??? ¿¿¿Que voy a conocer a Andreíta???

 

Su primer disco como Miley fue el segundo CD de la BSO de ‘Hannah Montana‘ (ridículo) pero el que muchos consideran el primero es ‘Breakout‘, en el que iba de madura pero sin romper lazos con Disney, que ya sabemos todos que es quién trae el dinerito. Y si haces enfadar a Disney te hunde en nada. Luego vino la película oficial de Hannah Montana, ‘The Climb’ y su supuesta madurez.

 

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 Jo, mamá! ¿por qué no me dejas ser una estrella Disney con problemas alimenticios y/o psicológicos como todas?

 

También llegó ‘Can’t Be Tamed’, que era aún un pasito más en su carrera por acercarnos a la polémica. Tras haber posado con la espalda desnuda, bailó con una barra de striptease siendo menor y cantaba aquello de “no puedo ser tamizada domada” en aquel vídeo en el que se las daba de pajarraca. Y pensábamos que Miley se había desatado.

Ay, inocentes de nosotros…

 

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Jijiji ¡¡¡es gracioso porque es un pene y unos testículos y yo pongo la lengua como si los fuera a lamer!!!

 

Miley, aún con su melena intacta, se volvía loca, se enrollaba con el pobre Liam Hemsworth y empezaba una escalada de atentados contra el buen gusto tipo la imagen que veis más arriba. Miley no estaba contenta con el flop de ‘Can’t Be Tamed‘ y pensó: si voy a liarla, la lío de verdad, y voy a conseguir el éxito. Y vaya si lo hizo. Cogió la moto, se cortó el pelo haciendo un Mónica Naranjo 2001 y, entonces sí, empezó la era Bangerz. La era de su popstitución más flagrante.

 

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Bangerz, bangerz, que es lo que les jode.

 

En 2013 conquistó el corazón de todos los fans que veían a Madonna demasiado vieja y a Britney demasiado idiotizada. Miley consiguió hacernos creer que esto es lo que ella realmente es: una especie de lesbiana mal peinada, con la lengua siempre fuera, enseñando las tetas cuando puede y cuando quiere y que reclama atención las 24 horas del día. Eso sí, con una estética de lo más divertida, con estampados de colorines, inspiración en el pop de los 90 y muy poca vergüenza.

‘We Can’t Stop’ es una canción tan imposible que o la amas o la odias. O las dos cosas a la vez, que es lo que me pasa a mí. Me irrita sobremanera, pero no puede dejar de tararearla y pensar que soy una niña que con 6 años veía Hannah Montana y que con 14 se siente la más mala del barrio. Si a eso le sumamos la polémica con el twerk, el movimiento de baile de la cultura negra que Miley se ha apropiado, tenemos escándalos por los cuatro costados.

 

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Cuenta la leyenda que Destiny Hope Cyrus sólo canta bien cuando tiene un pene hinchable de dos metros entre las piernas.

 

Para la balada ‘Wrecking Ball’, el verdadero hit de Miley, quiso llevarlo un poco más allá y consiguió la imagen más icónica y repetida de 2013: su cuerpo desnudo sobre la bola de demolición. La segunda imagen, por cierto, sería la de ella lamiendo el supermartillo como si se tratara del falo de Mike Will Made It, su productor.

Las polémicas se las pasa por el toto, como bien sabe, y así lo demostró con el ‘Bangerz Tour’, en el que ha fumado porros mientras hace apología de la marihuana, chulea a una enanita disfrazada de Britney Spears y divierte al personal mucho más que Taylor Swift, así que tan mal no lo debe estar haciendo. Se ha ganado el respeto de los mayores venerando una y otra vez a Britney Spears, aunque la liara parda en Las Vegas enrollándose con sus bailarinas y no dejando disfrutar del concierto a los que estaban a su lado.

 

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Miley buscando suelto para pagar el parking

 

Teniendo en cuenta que su mayor fan es Andreíta, que reparte su tiempo y cariño entre Justin Bieber y ella, podemos imaginarnos el camino que ha dictado Miley Cyrus. Miley ha tomado todos los ejemplos problemáticos de artistas Disney y, rabiosa de que ella no sea una más, ha forzado las polémicas. Los escándalos de Britney y demás no son algo de lo que estar orgulloso, pero Miley ha conseguido que lo suyo sí lo sea. ¿Hace bien? ¿Hace mal? ¿Le explotará algún día en la cara? No lo sabemos, pero sí sabemos que aún queda mucho para dejar de verla desnuda y llamando la atención allá dónde va.

 

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Para terminar, una exclusiva: como artista multidisciplinar que soy, os presento mi primera línea 100% oficial de salamis en rodajas.

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Popstitutes Season 2 Volume 2: Katy Perry

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Hay quién me ha pedido que haga una edición española de Popstitutes. Es algo pendiente, pero que llegará, solo que ha de hacerse bien, al contrario que hacen ellas con su carrera.

He de reconocer que me lo he puesto muy fácil con este segundo capítulo: nada más y nada menos que Katy Perry, la cantautora gone wild, que empezó cantando a lo cristiano y terminó soltando leche por las tetas. Analicemos qué paso con Katy Perry para que la odie tanta gente como la… odia:

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Sencilla, pura y casta. O compleja, puta y basta.

Katheryn Elizabeth Hudson emergió por primera vez en Santa Barbara, California, en 1984. Como muchos sabéis, lo hizo en un ambiente extremadamente religioso, en el que no tenía lugar la música pop ni rock. Vamos, que basta que le prohibas algo a una niña para que haga justo lo contrario. La Perry se volvió loca por cantar porque lo hacía su hermana (toma pasión por la música) y desde los 9 años arruinó a sus padres con unas clases de canto que le sirvieron menos que un sostén de Copa A.

El verdadero drama empezó en 1999 cuando, tras un semestre en la Dos Pueblos High School, se lió la manta a la cabeza y dijo que lo dejaba, que lo que quería era cantar. Tu imagínate a los Perry, esa familia que la ha oído berrear durante décadas, sin saber cómo decirle que canta como un gallo afónico atropellado y al cual le han arrancado las cuerdas vocales para hacerse una trenza postiza. Por suerte, supo convencerles: su carrera musical iba a estar centrada en el gospel y en canciones religiosas. Ana Botella estaría orgullosa.

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Esta es la vida de Katy en el mundo alternativo en el que no existe Dr Luke.

Su primer disco, llamado ‘Katy Hudson‘, su nombre artístico por aquel entonces, salió a la venta en 2001 y fue un flop tan mayúsculo que arrambló con la discográfica cristiana Red Hill, que tuvo que cerrar sus puertas poco después del 11-S. Qué simpática.

El siguiente paso: hacerse una stalker. Persiguió hasta la saciedad a Glen Ballard, productor de ‘Jagged Little Pill‘ de Alanis Morissette, para que colaboraran juntos. Firmó por Island Records, pero éstos se olieron la tostada y la echaron antes de que algún flop suyo les causara el cierre. Entre medias, cambió su nombre a Katy Perry para que no la confundieran con Kate Hudson (otra mema a la que también daríamos en la cara con un calcetín sudado).

Firmó por Columbia y empezaron las colaboraciones: proporcionó vocals a Mick Jagger, apareció en un clip de Gym Class Heroes, y subió muchas canciones a Myspace, que era muy moda en esa época. Recordemos que de momento la Perry ha pasado de diva cristiana a hipster (cuando no era tan guay serlo).

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Mis ensayos para hacer de Melody en ‘Tu Cara Me Suena’

De nuevo, las discográficas la odiaban más que un pentagrama bien escrito, y Columbia se planteaba echarla a patadas. Por suerte, alguien en Virgin Records se interesó por ella y se aseguró todos los temas ya grabados en un contrato bastante potente que llevó al lanzamiento de ‘One of the Boys’ en 2008.

Aquí tenemos un gran ejemplo de popstitución: el disco estaba completo, grabado, pero los ejecutivos consideraban que faltaban un par de hits. ¿Solución? Reunirla con un tal Dr Luke. De esas sesiones salieron ‘I Kissed A Girl‘ y ‘Hot N Cold’. ¿Te suenan de algo?

Mucho antes, un año exactamente, empezó la promoción de ‘Ur So Gay‘, su hit más destacable pre Luke, un tema inteligentemente escrito que venía a reírse de los hipsters y de la gente que va al Starbucks a usar su Mac y a colgar fotos de cafés. Ahí es cuando Katy Perry molaba. Si quieres tener algo más de lo que culparla, introdujo a Ke$ha en el mundo del pop metiéndola en el clip de ‘I Kissed A Girl’ como extra. ¿A que ahora la odias más?

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Sin que sirva de precedente, Katy es lo más normal de la foto.

El resto es historia: hit tras hit tras hit tras hit, aunque nadie esperaba el éxito del segundo, ‘Teenage Dream‘, que demostró que se pueden batir récords cantando peor que Britney Spears. El nivel de guarrerío ha ido in crescendo single a single, porque eso sí que lo tiene: lanza tantos singles como litros de leche por las mamelles.

Teenage Dream‘ supuso superar récords que ostentaba Michael Jackson así como el cabreo de la mayoría del mundo, que la odia porque canta mal y tiene éxito. Su relación con Russell Brand no podía ser más asquerosina. Tanto, que al final acabaron como Tamara y Leonardo Dantés, con la diferencia que estos dos últimos molan bastante y son mucho mejor artistas. El segundo disco también marcó un código de pelucas de colores que no entendemos pero que seguro que los Iluminati han metido mano y nos han lavado el cerebro.

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Lady Gaga enseñando a Katy Perry su Peacock.

De la ruptura nos llevamos un par de singles de reedición: ‘Part of Me‘, que es un descarte de la primera hornada del disco, y ‘Wide Awake‘, que nos quería vender que iba sobre su desamor, pero no se lo cree ni ella.

Entonces vino el momento: me enrollo con John Mayer y os prometo un disco oscuro, serio y con composiciones elaboradas y profundas. Y el primer single se llama ‘Roar‘. Que copies a Sara Bareilles no te hace una artista acústica. Una pelea en los charts con Lady Gaga de la que salió victoriosa, sólo porque, en comparación, cualquier persona es menos pesada, intensa y de nuevo, pesada, que Lady Gaga.

Por no hablar de su amistad con Rihanna. Que si un día nos vamos juntas a México a desfasarnos sin novios, que si ahora te critico por enrollarte con Chris Brown otra vez… Brf…

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Así pasan el tiempo RiRi y Katycat cuando están solteras.

Cuando has cruzado el charco de las popstitutes, cari, no hay vuelta atrás. Ya nadie te cree con una guitarra, aunque la toques mejor que Paco de Lucía. Y menos si te disfrazas de tarzana y tu disco es un rollo patatero que suena todo igual. Y sino que se lo digan a nuestras ilustres miembras Jewel o Nelly Furtado, que ejemplifican como nadie el asunto.

La popstitución de Katy Perry ha sido paulatina, porque claro, dar el pelotazo con un single en el que celebras enrollarte con tu amiga por probar no da para muchas más lecturas (vamos, que eres una guarra y ya). No olvidemos cómo era antes y el cambio que ha dado, que le ha sentado muy bien y que ahora disfruta como nunca. Pero espérate dentro de un par de discos, cuando ya no tenga el cuerpo para sacarse las tetillas y hacerse la geisha pizpireta y quiera vendernos que es una Janis Joplin del pop. Ahí estaremos todos para darle la espalda y decirle: si no haces vídeos como Aqua y te vendes como la mamarracha amante secreta de Dr Luke no te queremos.

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¿Cómo? ¿Qué AHÍ arriba están las notas que he de cantar en directo?

Popstitutes Season 2 Volume 1: Nicki Minaj

Ya hace años que no escribo sobre ninguna Popstitute. ¿Quiere eso decir que ya no existen? ¿Que no siguen ahí, entre despachos y estudios vendiendo su alma al productor que tenga la mesa de mezclas más gorda? Por supuesto que no. Quiere decir que me tomé mi tiempo para coger fuerzas y, oh lord, tengo muchas ganas de desahogarme con todas esas popstars que van de dignas e íntegras y son más falsas que los pómulos de Madonna.

Empezamos fuerte, aviso, y no voy a tener ningún tipo de reparo es descuartizar (literariamente, claro) a la primera popstitute de esta segunda temporada que, señores y señoras, es la mismísima

Nicki Minaj

¿Yo? ¿Mi sobaco? ¿Mi flequillo? ¡No entiendo nada!
 

 ¿Yo? ¿Mi sobaco? ¿Mi flequillo? ¡No entiendo nada!

Onika Maraj emergió en un suburbio de Trinidad y Tobago (efectivamente, uno de esos países que usábamos en Fotolog para cachondearnos como Antigua y Barbuda), concretamente en la capital, Puerto España (fíjate tu, con más raíces españolas que el pelo de Madonna). A los 5 años emigró con su madre a Nueva York porque, como buena popstar femenina, su padre repartía religiosamente bofetones e incluso llegó a quemar la casa en la que vivían.

Así que, con el American Dream a punto, Onika demostró sus talentos tocando el clarinete (en serio) y se apuntó a LaGuardia Art School o como se llame, vamos, la tontería de sitio donde está Lola León Ciccone, la fumadora hija de la Faraonna. Allí, agárrate lorito, porque se apuntó a clases de actuación, así que la música ni le iba ni le venía. Ella quería ser actriz, total, porque alguien le diría: mira, qué graciosa la niña que pone caras raras, y la Maraj ya se nos vino arriba y se sintió Meryl Streep.

Como puedes imaginar, como no la llamaban ni para anuncios de detergente con Belinda Washington, la Minaj se deprimió y empezó a trabajar como camarera. Pero con lo asquerosita que es la hija con la gente consiguió el récord de más de quince despidos seguidos por falta de educación cara al cliente. ¿Porqué no nos sorprende? Aquí habría sido carnaza de Primark.

Soy muy fan de Bigote Arrocet

A mediados de los 2000 formó parte de un grupo de raperos llamados Hoodstars, es decir, la clásica banda en la que te colocan para ver si suena la campana. Compusieron el tema para una luchadora de WWE (qué classy) y como fue todo muy flop, la Onika se aburrió y los dejó ahí tirados. Probablemente sigan esperándola en alguna gasolinera de Nebraska.

Fue entonces cuando se decidió a hacer lo que se conoce como “un Lady Gaga” y empezó a spamear al mundillo de la música con sus canciones, sus raps, sus looks de rapera aburrida y su Myspace, porque en 2005 era muy moda el Myspace. Fendi, que es un rapero tan guapo como el sobaco de Barragán, la descubrió y le dijo: Mira, tu nombre es un asco. Te lo vamos a cambiar. Cogieron un papel, pusieron letras al azar, los lanzaron al aire y salió Nicki Minaj. Pues qué bien.

Apareció en un DVD con raperos así emergentes y, por suerte, resulta que Lil Wayne se lo compró para tocarse mirando tías buenas y se fijó en la Minaj, que le pareció resultona y con gran buen culo.

 

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Adivina quién felicita la Navidad con Freixenet este año…

Nicki empezó entonces su verdadera carrera popstitución, haciendo lo que mejor se le da: colaborar y colaborar y colaborar en canciones de otros. Vamos, que feat. es su segundo nombre. Qué segundo, su PRIMER nombre. Nicki Feat. Minaj.

Robin Thicke fue el primero, pero todos la conocimos con el maravillosamente insoportable vídeo de ‘Up Out My Face‘, ese hit de Mariah Carey que iba a ser el primer single de ‘Angel’s Advocate’, un disco de remixes que nunca salió porque nadie lo pidió (creo que soy el único que recuerda eso). Vamos, que Nicki empezó fuerte: haciendo fracasar a Mariah Carey, algo que no cuesta mucho, para qué nos vamos a engañar.

Fue entonces cuando llegó su primer álbum, ‘Pink Friday’, un compendio de canciones que ofrecían por partes iguales estribillos pegadizos y estrofas rapeadas. Vamos, la artista anticrisis: ¿quién quiere colaboraciones si tienes a la popstar y a la rapera todo en uno?

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Me voy a acercar al Mercadona que me han dicho que hay 3×2 en pechuga

El verdadero hit llegó con ‘Super Bass‘, una canción más insoportable que una cata de vino con Sarah Harding pero que le venía como anillo al dedo. Por el camino, colaboraciones con Rihanna, Britney Spears y will.i.am, porque la chavala descubrió que más es más y que nunca sales suficiente en la tele.

Por eso mismo, en 2012 lanzó ‘Pink Friday: Roman Reloaded’, que tenía que ser un EP, eso que se puso tanto de moda hace 4 años, pero terminó siendo un disco larguísimo, con la mitad del disco hecho para los fans del pop (Hola, Dr Luke) y la otra mitad para los fans del hip hop (¿Hola?).

Nicki quedó descubierta como una mamarracha sin sentido del estilismo (algo que ya sabíamos, para qué nos vamos a engañar) pero sobretodo sin sentido a la hora de lanzar singles y vídeos.

No exageramos si te decimos que más de la mitad del disco fue single, de una forma u otra (en total son 22 canciones). Ya sea en forma de vídeo, en la radio o dónde sea, Nicki tenía que hacerse ver.

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Please Buy LOTUS #LOTUSpromo… oh, wait…

Tampoco nos olvidemos de sus batallas públicas con Lil Kim, esa monstruosa masa de silicona, botox y maquillaje que solía ser rapera. Nadie ha entendido nunca nada y a nadie le ha importado lo mucho que se odien. De hecho, nos gustaría que se pegaran y que quedaran (más aún) hechas unos zorros. Es lo único que nos interesa.

También colaboró con Madonna y apareció en la Super Bowl, en los dos únicos momentos interesantes del año. ¿Quién no ha querido ponerse el logo de Adidas en las tetas como ella?

Este 2013 Nicki ha subido su nivel de popstitución hasta la participación en ‘American Idol’ ¡¡¡COMO JUEZA!!! Te imaginas a Nicki juzgando… ¿algo? Pues sí, Nicki lo hizo, y no lo pudo hacer peor. Con deciros que Mariah Carey a su lado parecía merecer un Nobel de Literatura os lo digo todo.

Para adornarlo, casi cada semana de este bonito año que pronto terminará, Onika ha decidido aparecer en vídeos y vídeos y más vídeos porque, ya sabes, nunca es suficiente.

¿Qué será lo próximo que nos depara la carrera de Nicki Minaj? Seguro que algo ruidoso, desagradable y con un estilismo encontrado en el vómito de algún payaso con sobredosis.

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¿Qué me dices que ha pasado con la Doctrina Parot?