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Popstitutes Season 2 Volume 3: Miley Cyrus

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Las pop stars que se venden por cuatro duros (o unos cuantos más) nunca se acaban, por suerte para mí, y por eso hoy os traigo el tercer episodio de la segunda temporada. Empezamos con Nicki Minaj y Katy Perry, y la evolución natural sólo nos podía llevar a la artista que más ha dado que hablar en 2013. Efectivamente, hoy nuestra popstitute es…

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Hace casi 22 años nacía en Nashville, cuna del country, una tal Miley Cyrus. ERROR. No, nació con un nombre mucho más maravilloso, épico y que nos encantaría que algún día aproveche para algún disco acústico e intenso:

 

Destiny Hope Cyrus

 

Así es, amigos, como si de una canción de Manu Chao se tratara, Destino Esperanza Cyrus llegó a nuestro mundo el 23 de noviembre de 1992, dispuesta a ser una pop star desde el primer momento. Recordemos que su padre es Billy Ray Cyrus, el compositor de esa ópera prima del country pop llamada ‘Acky Breaky Heart‘ o, como diría Coyote Dax en una gala de ‘Gran Hermano 2’ o ‘Gran Hermano Vip’: “No rompas más mi pobre corazón”. Esto significa provenir de una estirpe de artistas de proporciones épicas, capaces de crear un baile tan viral como la Macarena (en el peor de los sentidos) y poder vivir del cuento hasta que puedas explotar a tus propios hijos. ¡Qué listo es Billy Ray!

El nombre de Miley se lo pusieron tras llamarla “Smiley”, debido a que, y cito a la wikipedia, “tenía predisposición a sonreír“. Hombre, si yo hubiera nacido entre montones de royalties de una sola canción también tendría predisposición a sonreír, palabra. Por si no fuera suficiente esperpento, la madrina de Miley fue ni más ni menos que Dolly Parton, así que no debería sorprendernos nada a estas alturas.

Los padres de Miley se casaron un mes después del nacimiento de la monstrua, y montaron su propia familia Brady: mientras Tish traía dos hijos anteriores, Billy Ray traía uno, y además tuvieron otros dos, en total, seis hermanos que intentaron colocar en el showbusiness, como suele pasar, para exprimir la gallina de oro hasta que te estalle en la cara. Miley se estrenó como actriz en la serie de su padre ‘Doc’, y a partir de ahí, la llevaron a todas las clases de canto e interpretación posibles, vamos, que se marcó un ‘Dreamland’, pero con éxito.

 

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Pues no sé, yo de mayor quiero ser ingeniera, o bibliotecaria, no sé, algo que ayude a hacer de este mundo un sitio mejor. ¿Crees que lo conseguiré?

 

Y a los 11 años, llegó la oportunidad de oro: se abrieron los castings para una serie de Disney: ‘Hannah Montana’. La típica historia: Miley se presenta para hacer el papel de mejor amiga y termina siendo la protagonista. Le dijeron que era demasiado joven, pero se impuso y demostró cantando que sí, que ella valía. Pues ala, la niña para dentro y ya tenemos hit. La serie fue lo más exitoso de Disney Channel hasta el momento y Miley se convirtió en la estrella pop adolescente del momento. Discos, giras, pelucas, videojuegos, más pelucas y mucha purpurina para una etapa dulce que no presagiaba los dramas futuros…

 

 

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¿¿¿Cómo??? ¿¿¿Que voy a conocer a Andreíta???

 

Su primer disco como Miley fue el segundo CD de la BSO de ‘Hannah Montana‘ (ridículo) pero el que muchos consideran el primero es ‘Breakout‘, en el que iba de madura pero sin romper lazos con Disney, que ya sabemos todos que es quién trae el dinerito. Y si haces enfadar a Disney te hunde en nada. Luego vino la película oficial de Hannah Montana, ‘The Climb’ y su supuesta madurez.

 

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 Jo, mamá! ¿por qué no me dejas ser una estrella Disney con problemas alimenticios y/o psicológicos como todas?

 

También llegó ‘Can’t Be Tamed’, que era aún un pasito más en su carrera por acercarnos a la polémica. Tras haber posado con la espalda desnuda, bailó con una barra de striptease siendo menor y cantaba aquello de “no puedo ser tamizada domada” en aquel vídeo en el que se las daba de pajarraca. Y pensábamos que Miley se había desatado.

Ay, inocentes de nosotros…

 

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Jijiji ¡¡¡es gracioso porque es un pene y unos testículos y yo pongo la lengua como si los fuera a lamer!!!

 

Miley, aún con su melena intacta, se volvía loca, se enrollaba con el pobre Liam Hemsworth y empezaba una escalada de atentados contra el buen gusto tipo la imagen que veis más arriba. Miley no estaba contenta con el flop de ‘Can’t Be Tamed‘ y pensó: si voy a liarla, la lío de verdad, y voy a conseguir el éxito. Y vaya si lo hizo. Cogió la moto, se cortó el pelo haciendo un Mónica Naranjo 2001 y, entonces sí, empezó la era Bangerz. La era de su popstitución más flagrante.

 

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Bangerz, bangerz, que es lo que les jode.

 

En 2013 conquistó el corazón de todos los fans que veían a Madonna demasiado vieja y a Britney demasiado idiotizada. Miley consiguió hacernos creer que esto es lo que ella realmente es: una especie de lesbiana mal peinada, con la lengua siempre fuera, enseñando las tetas cuando puede y cuando quiere y que reclama atención las 24 horas del día. Eso sí, con una estética de lo más divertida, con estampados de colorines, inspiración en el pop de los 90 y muy poca vergüenza.

‘We Can’t Stop’ es una canción tan imposible que o la amas o la odias. O las dos cosas a la vez, que es lo que me pasa a mí. Me irrita sobremanera, pero no puede dejar de tararearla y pensar que soy una niña que con 6 años veía Hannah Montana y que con 14 se siente la más mala del barrio. Si a eso le sumamos la polémica con el twerk, el movimiento de baile de la cultura negra que Miley se ha apropiado, tenemos escándalos por los cuatro costados.

 

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Cuenta la leyenda que Destiny Hope Cyrus sólo canta bien cuando tiene un pene hinchable de dos metros entre las piernas.

 

Para la balada ‘Wrecking Ball’, el verdadero hit de Miley, quiso llevarlo un poco más allá y consiguió la imagen más icónica y repetida de 2013: su cuerpo desnudo sobre la bola de demolición. La segunda imagen, por cierto, sería la de ella lamiendo el supermartillo como si se tratara del falo de Mike Will Made It, su productor.

Las polémicas se las pasa por el toto, como bien sabe, y así lo demostró con el ‘Bangerz Tour’, en el que ha fumado porros mientras hace apología de la marihuana, chulea a una enanita disfrazada de Britney Spears y divierte al personal mucho más que Taylor Swift, así que tan mal no lo debe estar haciendo. Se ha ganado el respeto de los mayores venerando una y otra vez a Britney Spears, aunque la liara parda en Las Vegas enrollándose con sus bailarinas y no dejando disfrutar del concierto a los que estaban a su lado.

 

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Miley buscando suelto para pagar el parking

 

Teniendo en cuenta que su mayor fan es Andreíta, que reparte su tiempo y cariño entre Justin Bieber y ella, podemos imaginarnos el camino que ha dictado Miley Cyrus. Miley ha tomado todos los ejemplos problemáticos de artistas Disney y, rabiosa de que ella no sea una más, ha forzado las polémicas. Los escándalos de Britney y demás no son algo de lo que estar orgulloso, pero Miley ha conseguido que lo suyo sí lo sea. ¿Hace bien? ¿Hace mal? ¿Le explotará algún día en la cara? No lo sabemos, pero sí sabemos que aún queda mucho para dejar de verla desnuda y llamando la atención allá dónde va.

 

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Para terminar, una exclusiva: como artista multidisciplinar que soy, os presento mi primera línea 100% oficial de salamis en rodajas.

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Popstitutes Season 2 Volume 2: Katy Perry

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Hay quién me ha pedido que haga una edición española de Popstitutes. Es algo pendiente, pero que llegará, solo que ha de hacerse bien, al contrario que hacen ellas con su carrera.

He de reconocer que me lo he puesto muy fácil con este segundo capítulo: nada más y nada menos que Katy Perry, la cantautora gone wild, que empezó cantando a lo cristiano y terminó soltando leche por las tetas. Analicemos qué paso con Katy Perry para que la odie tanta gente como la… odia:

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Sencilla, pura y casta. O compleja, puta y basta.

Katheryn Elizabeth Hudson emergió por primera vez en Santa Barbara, California, en 1984. Como muchos sabéis, lo hizo en un ambiente extremadamente religioso, en el que no tenía lugar la música pop ni rock. Vamos, que basta que le prohibas algo a una niña para que haga justo lo contrario. La Perry se volvió loca por cantar porque lo hacía su hermana (toma pasión por la música) y desde los 9 años arruinó a sus padres con unas clases de canto que le sirvieron menos que un sostén de Copa A.

El verdadero drama empezó en 1999 cuando, tras un semestre en la Dos Pueblos High School, se lió la manta a la cabeza y dijo que lo dejaba, que lo que quería era cantar. Tu imagínate a los Perry, esa familia que la ha oído berrear durante décadas, sin saber cómo decirle que canta como un gallo afónico atropellado y al cual le han arrancado las cuerdas vocales para hacerse una trenza postiza. Por suerte, supo convencerles: su carrera musical iba a estar centrada en el gospel y en canciones religiosas. Ana Botella estaría orgullosa.

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Esta es la vida de Katy en el mundo alternativo en el que no existe Dr Luke.

Su primer disco, llamado ‘Katy Hudson‘, su nombre artístico por aquel entonces, salió a la venta en 2001 y fue un flop tan mayúsculo que arrambló con la discográfica cristiana Red Hill, que tuvo que cerrar sus puertas poco después del 11-S. Qué simpática.

El siguiente paso: hacerse una stalker. Persiguió hasta la saciedad a Glen Ballard, productor de ‘Jagged Little Pill‘ de Alanis Morissette, para que colaboraran juntos. Firmó por Island Records, pero éstos se olieron la tostada y la echaron antes de que algún flop suyo les causara el cierre. Entre medias, cambió su nombre a Katy Perry para que no la confundieran con Kate Hudson (otra mema a la que también daríamos en la cara con un calcetín sudado).

Firmó por Columbia y empezaron las colaboraciones: proporcionó vocals a Mick Jagger, apareció en un clip de Gym Class Heroes, y subió muchas canciones a Myspace, que era muy moda en esa época. Recordemos que de momento la Perry ha pasado de diva cristiana a hipster (cuando no era tan guay serlo).

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Mis ensayos para hacer de Melody en ‘Tu Cara Me Suena’

De nuevo, las discográficas la odiaban más que un pentagrama bien escrito, y Columbia se planteaba echarla a patadas. Por suerte, alguien en Virgin Records se interesó por ella y se aseguró todos los temas ya grabados en un contrato bastante potente que llevó al lanzamiento de ‘One of the Boys’ en 2008.

Aquí tenemos un gran ejemplo de popstitución: el disco estaba completo, grabado, pero los ejecutivos consideraban que faltaban un par de hits. ¿Solución? Reunirla con un tal Dr Luke. De esas sesiones salieron ‘I Kissed A Girl‘ y ‘Hot N Cold’. ¿Te suenan de algo?

Mucho antes, un año exactamente, empezó la promoción de ‘Ur So Gay‘, su hit más destacable pre Luke, un tema inteligentemente escrito que venía a reírse de los hipsters y de la gente que va al Starbucks a usar su Mac y a colgar fotos de cafés. Ahí es cuando Katy Perry molaba. Si quieres tener algo más de lo que culparla, introdujo a Ke$ha en el mundo del pop metiéndola en el clip de ‘I Kissed A Girl’ como extra. ¿A que ahora la odias más?

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Sin que sirva de precedente, Katy es lo más normal de la foto.

El resto es historia: hit tras hit tras hit tras hit, aunque nadie esperaba el éxito del segundo, ‘Teenage Dream‘, que demostró que se pueden batir récords cantando peor que Britney Spears. El nivel de guarrerío ha ido in crescendo single a single, porque eso sí que lo tiene: lanza tantos singles como litros de leche por las mamelles.

Teenage Dream‘ supuso superar récords que ostentaba Michael Jackson así como el cabreo de la mayoría del mundo, que la odia porque canta mal y tiene éxito. Su relación con Russell Brand no podía ser más asquerosina. Tanto, que al final acabaron como Tamara y Leonardo Dantés, con la diferencia que estos dos últimos molan bastante y son mucho mejor artistas. El segundo disco también marcó un código de pelucas de colores que no entendemos pero que seguro que los Iluminati han metido mano y nos han lavado el cerebro.

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Lady Gaga enseñando a Katy Perry su Peacock.

De la ruptura nos llevamos un par de singles de reedición: ‘Part of Me‘, que es un descarte de la primera hornada del disco, y ‘Wide Awake‘, que nos quería vender que iba sobre su desamor, pero no se lo cree ni ella.

Entonces vino el momento: me enrollo con John Mayer y os prometo un disco oscuro, serio y con composiciones elaboradas y profundas. Y el primer single se llama ‘Roar‘. Que copies a Sara Bareilles no te hace una artista acústica. Una pelea en los charts con Lady Gaga de la que salió victoriosa, sólo porque, en comparación, cualquier persona es menos pesada, intensa y de nuevo, pesada, que Lady Gaga.

Por no hablar de su amistad con Rihanna. Que si un día nos vamos juntas a México a desfasarnos sin novios, que si ahora te critico por enrollarte con Chris Brown otra vez… Brf…

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Así pasan el tiempo RiRi y Katycat cuando están solteras.

Cuando has cruzado el charco de las popstitutes, cari, no hay vuelta atrás. Ya nadie te cree con una guitarra, aunque la toques mejor que Paco de Lucía. Y menos si te disfrazas de tarzana y tu disco es un rollo patatero que suena todo igual. Y sino que se lo digan a nuestras ilustres miembras Jewel o Nelly Furtado, que ejemplifican como nadie el asunto.

La popstitución de Katy Perry ha sido paulatina, porque claro, dar el pelotazo con un single en el que celebras enrollarte con tu amiga por probar no da para muchas más lecturas (vamos, que eres una guarra y ya). No olvidemos cómo era antes y el cambio que ha dado, que le ha sentado muy bien y que ahora disfruta como nunca. Pero espérate dentro de un par de discos, cuando ya no tenga el cuerpo para sacarse las tetillas y hacerse la geisha pizpireta y quiera vendernos que es una Janis Joplin del pop. Ahí estaremos todos para darle la espalda y decirle: si no haces vídeos como Aqua y te vendes como la mamarracha amante secreta de Dr Luke no te queremos.

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¿Cómo? ¿Qué AHÍ arriba están las notas que he de cantar en directo?

Popstitutes Season 2 Volume 1: Nicki Minaj

Ya hace años que no escribo sobre ninguna Popstitute. ¿Quiere eso decir que ya no existen? ¿Que no siguen ahí, entre despachos y estudios vendiendo su alma al productor que tenga la mesa de mezclas más gorda? Por supuesto que no. Quiere decir que me tomé mi tiempo para coger fuerzas y, oh lord, tengo muchas ganas de desahogarme con todas esas popstars que van de dignas e íntegras y son más falsas que los pómulos de Madonna.

Empezamos fuerte, aviso, y no voy a tener ningún tipo de reparo es descuartizar (literariamente, claro) a la primera popstitute de esta segunda temporada que, señores y señoras, es la mismísima

Nicki Minaj

¿Yo? ¿Mi sobaco? ¿Mi flequillo? ¡No entiendo nada!
 

 ¿Yo? ¿Mi sobaco? ¿Mi flequillo? ¡No entiendo nada!

Onika Maraj emergió en un suburbio de Trinidad y Tobago (efectivamente, uno de esos países que usábamos en Fotolog para cachondearnos como Antigua y Barbuda), concretamente en la capital, Puerto España (fíjate tu, con más raíces españolas que el pelo de Madonna). A los 5 años emigró con su madre a Nueva York porque, como buena popstar femenina, su padre repartía religiosamente bofetones e incluso llegó a quemar la casa en la que vivían.

Así que, con el American Dream a punto, Onika demostró sus talentos tocando el clarinete (en serio) y se apuntó a LaGuardia Art School o como se llame, vamos, la tontería de sitio donde está Lola León Ciccone, la fumadora hija de la Faraonna. Allí, agárrate lorito, porque se apuntó a clases de actuación, así que la música ni le iba ni le venía. Ella quería ser actriz, total, porque alguien le diría: mira, qué graciosa la niña que pone caras raras, y la Maraj ya se nos vino arriba y se sintió Meryl Streep.

Como puedes imaginar, como no la llamaban ni para anuncios de detergente con Belinda Washington, la Minaj se deprimió y empezó a trabajar como camarera. Pero con lo asquerosita que es la hija con la gente consiguió el récord de más de quince despidos seguidos por falta de educación cara al cliente. ¿Porqué no nos sorprende? Aquí habría sido carnaza de Primark.

Soy muy fan de Bigote Arrocet

A mediados de los 2000 formó parte de un grupo de raperos llamados Hoodstars, es decir, la clásica banda en la que te colocan para ver si suena la campana. Compusieron el tema para una luchadora de WWE (qué classy) y como fue todo muy flop, la Onika se aburrió y los dejó ahí tirados. Probablemente sigan esperándola en alguna gasolinera de Nebraska.

Fue entonces cuando se decidió a hacer lo que se conoce como “un Lady Gaga” y empezó a spamear al mundillo de la música con sus canciones, sus raps, sus looks de rapera aburrida y su Myspace, porque en 2005 era muy moda el Myspace. Fendi, que es un rapero tan guapo como el sobaco de Barragán, la descubrió y le dijo: Mira, tu nombre es un asco. Te lo vamos a cambiar. Cogieron un papel, pusieron letras al azar, los lanzaron al aire y salió Nicki Minaj. Pues qué bien.

Apareció en un DVD con raperos así emergentes y, por suerte, resulta que Lil Wayne se lo compró para tocarse mirando tías buenas y se fijó en la Minaj, que le pareció resultona y con gran buen culo.

 

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Adivina quién felicita la Navidad con Freixenet este año…

Nicki empezó entonces su verdadera carrera popstitución, haciendo lo que mejor se le da: colaborar y colaborar y colaborar en canciones de otros. Vamos, que feat. es su segundo nombre. Qué segundo, su PRIMER nombre. Nicki Feat. Minaj.

Robin Thicke fue el primero, pero todos la conocimos con el maravillosamente insoportable vídeo de ‘Up Out My Face‘, ese hit de Mariah Carey que iba a ser el primer single de ‘Angel’s Advocate’, un disco de remixes que nunca salió porque nadie lo pidió (creo que soy el único que recuerda eso). Vamos, que Nicki empezó fuerte: haciendo fracasar a Mariah Carey, algo que no cuesta mucho, para qué nos vamos a engañar.

Fue entonces cuando llegó su primer álbum, ‘Pink Friday’, un compendio de canciones que ofrecían por partes iguales estribillos pegadizos y estrofas rapeadas. Vamos, la artista anticrisis: ¿quién quiere colaboraciones si tienes a la popstar y a la rapera todo en uno?

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Me voy a acercar al Mercadona que me han dicho que hay 3×2 en pechuga

El verdadero hit llegó con ‘Super Bass‘, una canción más insoportable que una cata de vino con Sarah Harding pero que le venía como anillo al dedo. Por el camino, colaboraciones con Rihanna, Britney Spears y will.i.am, porque la chavala descubrió que más es más y que nunca sales suficiente en la tele.

Por eso mismo, en 2012 lanzó ‘Pink Friday: Roman Reloaded’, que tenía que ser un EP, eso que se puso tanto de moda hace 4 años, pero terminó siendo un disco larguísimo, con la mitad del disco hecho para los fans del pop (Hola, Dr Luke) y la otra mitad para los fans del hip hop (¿Hola?).

Nicki quedó descubierta como una mamarracha sin sentido del estilismo (algo que ya sabíamos, para qué nos vamos a engañar) pero sobretodo sin sentido a la hora de lanzar singles y vídeos.

No exageramos si te decimos que más de la mitad del disco fue single, de una forma u otra (en total son 22 canciones). Ya sea en forma de vídeo, en la radio o dónde sea, Nicki tenía que hacerse ver.

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Please Buy LOTUS #LOTUSpromo… oh, wait…

Tampoco nos olvidemos de sus batallas públicas con Lil Kim, esa monstruosa masa de silicona, botox y maquillaje que solía ser rapera. Nadie ha entendido nunca nada y a nadie le ha importado lo mucho que se odien. De hecho, nos gustaría que se pegaran y que quedaran (más aún) hechas unos zorros. Es lo único que nos interesa.

También colaboró con Madonna y apareció en la Super Bowl, en los dos únicos momentos interesantes del año. ¿Quién no ha querido ponerse el logo de Adidas en las tetas como ella?

Este 2013 Nicki ha subido su nivel de popstitución hasta la participación en ‘American Idol’ ¡¡¡COMO JUEZA!!! Te imaginas a Nicki juzgando… ¿algo? Pues sí, Nicki lo hizo, y no lo pudo hacer peor. Con deciros que Mariah Carey a su lado parecía merecer un Nobel de Literatura os lo digo todo.

Para adornarlo, casi cada semana de este bonito año que pronto terminará, Onika ha decidido aparecer en vídeos y vídeos y más vídeos porque, ya sabes, nunca es suficiente.

¿Qué será lo próximo que nos depara la carrera de Nicki Minaj? Seguro que algo ruidoso, desagradable y con un estilismo encontrado en el vómito de algún payaso con sobredosis.

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¿Qué me dices que ha pasado con la Doctrina Parot?

Popstitutes Vol. 11: Celine Dion

Marzo del 68. Quebec. Canadá. Prf. En un país en el que nunca pasa nada, un día cayó una pequeña nave espacial de forma circular. En su interior se encontraba un bebé y una nota que, en idioma alienígena, decía: El Apocalipsis. Lamentablemente los Quebequianos no sabían leer, así que adoptaron a ese bebé y se propusieron convertirlo en la estrella del pop más grande de todos los tiempos. Lo que no sabían era que eso causaría la extinción de la raza.

La pequeña Céline siempre fue criada como la gran estrella que sería. Nunca salía de casa sin maquillar y vestir como una mamarracha, y sus padres le hacían fotos al entrar y salir de casa para que se acostumbrara a los paparazzis. De hecho, incluso le montaron una cuarto “rehab” en el que la desintoxicaban del empacho de chuches al que la sometían expresamente.

La familia no tardó ni 13 años en grabar a la niña y enviarlo a las discográficas, hasta que un pervertido, llamado René Angelil, que ya tendría como 87 años, se propuso lanzarla al mundo discográfico. Cuando habría sido mucho mejor lanzarla por la ventana, habría salvado muchas vidas. Angelil hipotecó su casa para poder lanzar la carrera de la señorita Dion. Y en 1981 arrancó el apocalipsis que los aliens nos tenían preparados. Se lanzó un disco íntegramente en francés llamado La voix du bon Dieu, que si quieres hacer cosas satánicas es mucho más cuco que el alemán.

Un descarte peludo que no pasó el cásting de Parchís

No fue hasta los 26 años de Céline que reconoció su relación con el mánager pero, desde cuando fue así? Nanysex seguro que tiene la respuesta.

El caso es que un año después, el Festival Yamaha de la canción en Japón le dio un premio. Sí, era la segunda parte del ataque americano de los nipones, tras Pearl Harbor. Así le dieron alas y no sacó ni uno ni dos ni tres sino OCHO discos en francés del que, por mucho que nos estrujemos la cabeza, no recordaremos ni media canción.

Un día aburrido de 1986, Céline se fue a un concierto de Michael Jackson con su mánager amante y le dijo “quiero ser una estrella como él”. Como véis, todo estaba planificado, de hecho ella está programada para asesinarnos a todos mediante su música, y se lo toma muy en serio.

Pero señores, no hemos recalado en lo peor de Dion: que era FEA, pero fea fea, sobretodo de cara. Entonces no existían todas las maravillas de hoy, pero bueno, nada como una reclusión durante unos meses para pasar por chapa y pintura, operarse en TODO lo posible para dejar de ser el engendro alien que era, cirugía dental sobre todo, y bueno, salió algo que no da ganas de vomitar, sólo alguna ligera arcada.

Antes de operarse. En uno de los días buenos.

Y en 1988, llega el boom mundial. Como Céline no tiene el graduado escolar, digamos que sus conocimientos de Geografía andaban bajo mínimos. Así que se informó, solicitó el puesto y representó a Suiza en Eurovisión. Nadie nunca le había contado qué era Europa ni que existían países ella era como John Lennon, imaginaba un mundo sin fronteras, porque claro, ella viene de un planeta donde quieren exterminarnos a todos los terrícolas por igual. Y la muy zorra ganó.

La década de lods 90 marcó su inicio en inglés. Mientras le hacían la chapa y pintura, el superhardextreme makeover, Céline también aprendió inglés, porque ella no sabía qué eran los idiomas. Su raza se comunica entre sí mediante sonidos guturales y depende del tono, puede decirte que te quiere o hacer estallar tu cabeza. En un concierto, de tanto cantar, se le dañó la voz y decidió no hablar durante 3 semanas. Un dato muy interesante que demuestra lo locatis que estaba.

…y la novia emergió de dentro del pastel

Su maldad no conocía límites y decidió joder la vida a toda una generación infantil. En 1991, amenazó a Disney les obligó a hacerle cantar en alguna peli, cualquiera. Y salió The Beauty & The Beast, que aunque fuera dueto, va de su vida, porque va de guapa y es un monstruo. La canción ganó Oscars, Grammys, Tonys, Emmys, Britneys y todo lo que termina en Y. Y bueno, vale, lo reconozco, nos hipnotizó y la canción es preciosa. Y también, muy acorde con sus conocimientos de Geografía, canta un homenaje a las tropas americanas en Irak. Qué visionaria.

El bombazo llega en 1993, con Think Twice y The Power of Love, temas que reventarían los karaokes de medio mundo y ella, visionaria como nunca, decidió crear videoclips que ya fueran del nivel de los de karaoke, para seguir con la moda. Esos tonos beige y su cara de potra pariendo nunca se borrarán de nuestras retinas.

En un claro homenaje a su llegada a este planeta, lanzó su cuarto disco en inglés en 1996 con temas como Falling into you. Ese disco fue una locura, de los más vendidos de la historia. Y la gente ya estaba hipnotizada. Todas las parejas rompían sólo para poder disfrutar del significado de All By Myself. Unos dramas…

Ay! me he dejado el grifo del bidé abierto…

Y en 1997, llegó otra bomba de la que, esa sí, nadie pudo escapar. La balada más coñazo pero a la vez bonita de la historia llegaba con la película más tediosa pero a la vez más vista del cine y bueno, si Celine tenía marcado su nombre en oro en los karaokes, ahora podemos decir que gracias a ella aún existen, porque un karaoke sin My Heart Will Go On es como un camerino de Desperate Housewives sin botox. Lo dominó todo: las radios, los cines, las discotecas, los supermercados… Céline nos tenía a su merced. Todos recordamos la actuación de los Oscar en el que se golpeó e incrustó la joya de la vieja del Titanic en el pecho, en un ataque de histeria y que supuso otro paso en su plan para volvernos majaras a todos.

Y la popstitución formaba parte de su plan. Bien entrada la trentena, con una Britney a la que doblaba la edad persiguiéndola, decidió robarle el productor. Vamos, lo que viene siendo el botox musical. Max Martin le produjo unos temas, del que destacamos mi canción favorita de este engendro de mujer: That’s The Way It Is. Porque si analizamos los videoclips de Céline también veremos muchas referencias apocalípticas, especialmente porque ella no se mueve un ápice, siempre está ajena a todo lo que pasa, nunca es la protagonista, siempre lo es gente anónima, extras de mierda que no nos importan, y ella se limita a mirar a cámara e hipnotizarnos de la peor manera posible.

Es la nueva edición de mi colonia, es versión Pocket, para que lo llevéis en el bolso y oláis a mí

Lo del GH fue escandaloso porque ríete tu de Lady Gaga The Fame Monster. Los hits eran 9. Sí, como lo oís, nueve. Y los nuevos tracks eran 7. Es decir, que casi una repartición 50/50. Eso no es un GH ni es nada, y esto sigue demostrando la demencia de este alienígena cuya procedencia no conocemos ni jamás lo haremos.

La gallina de los huevos de oro se le estropeó en 2000. Le detectaron un cáncer al marido y ella se volvió loca porque no sabía que significaba eso. La única persona que le importaba era la que iba a morir, y por eso decidió dejar temporalmente la música, ahora que nos había enganchado con sus temas chulis con Max Martin. Así que congeló el semen del marido por la espiñaba, y lo guardó en la nevera, al lado de los Vitalíneas, y lo usó cuando le apeteció para tener el primer hijo, René-Charles.

Alucinada se quedó al encontrarse la pelu cerrada el 29-S

La tragedia se tiñó en la familia Dion. No, René no murió, pero Céline sacó una autobiografía, que es mucho peor. También da a luz a su primer hijo, concebido por inseminación artificial ya que el marido aún estaba
convaleciente de las terapias anticáncer. Lo que es un eufemismo de que, al tener 136 años, sus espermatozoides estaban en un viaje del Imserso.

En 2002 vuelve al panorama musical con A New Day Has Come, donde sigue la estela juvenil y en la portada intenta abrazarse a un árbol o palmera que le cobije porque lleva un Photoshop encima que no puede ni andar. Para compensar tanto rejuvenecimiento, se monta un VH1 Divas Live, un formato que se ha perdido con los años (el de 2009 daba asquito) pero que era como el Jurassic Park de las divas, con viejas, arrugas, rencillas, puteo, vestidos imposibles, gritos, y escenarios muy raros. Y terror, desde luego. Y es que juntar a Céline con Whitney, Cher o Cyndi Lauper solo puede terminar en un rito satánico cuanto menos.

La repanocha llega en 2003, cuando One Heart sale a la luz. I Drove All Night, cover de la Lauper, en versión dance baratijo, con el peor video de la historia, peor que los de los últimos años de Madonna todos juntos, es el primer single. Céline define el álbum como un homenaje a David Bowie (WTF?) y lo llama “este es mi disco más personal y ahora me vais a conocer de verdad”. El resultado son una mierda de canciones, pero qué podíamos esperar de la Dion?

Si los de Avatar fueran amarillos, ella habría cantado el Main Theme

Pero si pensábais que no podía dar más asco, ella siempre está lista para superarse. Se unió a Anne Hedes para provocar abortos a nivel internacional. Un libro disco con bebés, flores gigantes y Céline con el pelo lamido por una vaca. También hubo calendarios, postales… fue terrorífico y la gente, cuando sacas el tema, huye.

Nuevo nivel de popstitución, al que pronto se unirá Madonna y que es un cliché en toda regla para confirmar que eres una vieja gloria y que estás más que muerta: LAS VEGAS. Entre 2003 y 2007 hizo nada más y nada menos de 600 shows. Como es un alien no tiene problema, pero imaginaos repetir el mismo espectáculo 600 veces en el mismo escenario, con un público que te viene a ver porque eres una atracción turística como la Torre Eiffel de mentira y sacando incluso dos DVDs en directo del mismo show. Ni que fuera Elton John!

IT’S MUFASA, BITCH

En 2007 cogió fuerzas y se prometió a sí misma continuar esparciendo odio y sordera por el mundo. Hizo lo más rastrero posible. Sacar como single una canción de otro grupo. Existente. Como single. Y calcada en producción. He de reconocer que amo Taking Chances, pero el nivel de pereza de la mujer ha llegado a límites que nadie esperaba. Llegó a colaborar con Timbaland, pero el resultado fue tan terrorífico que esas demos se cerraron con llave y se tiró la llave al Hudson.

Ahora llega 2010. Ve que es vieja, se arruga como una pasa y claro, es que el tiempo en la Tierra pasa muy rápido para ella. Pronto se terminarán sus días y ha de dejar un buen legado. Y ya se ha encargado de ello.

Confirmado: los zombies pueden tener hijos

Está embarazada de gemelos.

El mundo sigue expectante a descubrir con qué forma nos intentará destruir y sobretodo cómo sonará su próximo disco. Unirá fuerzas extraterrestres con David Guetta? Harán un Momias Live con Whitney & Mariah? Como siempre, una puerta abierta a la desesperación y el terror.

Videogame Popstitutes Vol.1: Resident Evil

No os asustéis, no voy a abandonar a mis Popstitutes de toda la vida. De hecho, sí que es verdad que cada vez tardo más en hacerlo, pero es que me gusta currármelo, y de hecho, el próximo está en proceso y os daré una pista: es canadiense.

Pero hoy hacemos un spin off, algo que he querido hacer muchas veces y nunca he encontrado el momento. Porque señores, si os pensáis que la prostitución artística se limita a la música vais listos. El mercado del ocio que más dinero mueve, por encima del cine, entre otros, es el de los videojuegos. Eso implica que cuando algo tiene éxito, hemos de explotarlo hasta que ya no queda fuelle.

Y si hay una saga que podríamos considerar la Nelly Furtado de los videojuegos, esa es Resident Evil.

Pongámonos en antecedentes, por si alguien vive en una mina desde 1995. En 1996 Shinji Mikami cogió la idea de Alone in the Dark (este sí que os suena), juego que, mejor no preguntéis, me recuerda a las clases de catequesis, y la hizo más moderna. Fondos prerrenderizados, agentes especiales, una mansión, perros y, sobretodo, zombis.

Lo más llamativo del juego era su intro, imitando a las pelis de serie B cuando no estaba de moda hacerlo. Doblaje pésimo intencionado, actores reales, iluminación azul noche horrorosa… vamos, una verdadera delicia. El propio juego nos regalaba momentos impagables, sobretodo gracias a Barry Burton, que pronunciando su nombre tal que “Brri Brtn” o la ya legendaria frase “What is this? It’s bloooodd”.

El control, mecánico, y el formato pues ya lo conocéis: puzzles, aventura gráfica de las de toda la vida, pero disparando por el camino. Muchos enemigos finales, mucho cruce de personajes y sobretodo laboratorios, algo que se convertiría en insignia de la saga (así como venderse al mayor postor).

Cuando termine con esta horda de zombis me hago un Sálvame Deluxe

No nos alargaremos, la historia continuaba en el, para mí, mejor capítulo ever, Resident Evil 2, y su continuación/autoplagio/actualización llamada Resident Evil 3. En todos esos juegos conocimos a los personajes principales que se irían intercambiando roles protagonistas en los siguientes capítulos. Desde los originales Jill Valentine (Lara Croft de extrarradio) y Chris Redfield 1.0 (chico sexy pre-esteroides), a los siguientes Claire Redfield (mojigata hermana de Chris) y Leon Kennedy (todo un emo avanzado a su tiempo). Por no hablar de secundarios de lujo, encabezados por la gran diva gay Ada Wong, y pasando por otros como la repelente Sherry Birkin o el mítico Will Smith de RE2. También hubo el Code Veronica, con el mismo control de siempre, pero con escenarios en 3D y una Claire Redfield que parecía sacada de una copia de Crepúsculo. Ah, y con realeza y travestis, en el que sería uno de los hilos argumentales más Almodovarianos (y mejores) de toda la saga.

Hola, venimos al cásting de La casa de tu vida

Y entonces llegó el dinero. Cualquier persona un poco avispada pensará: Microsoft puso el talonario sobre la mesa. Pues para nada. Nada más y nada menos que la mágica Nintendo, la que lo hace todo por amor al arte, arrancaba a Resident Evil de su Playstation querida para pasarse a Nintendo. Primero reeditaron los 4 primeros títulos a 60 euros cada uno – en el caso del primero, con un remake bien chulo, todo sea dicho – y entonces anunciaron Resident Evil 4.

Y llego la prostitución.

Imaginad todo lo que resume Resident Evil. Lo tenéis en vuestra mente? pues ahora metedlo en un retrete y tirad de la cadena. Enhorabuena, sois Capcom!

Hormonados y negras y viceversa

La cámara se sitúa a la espalda del protagonista, que es un Leon con un peinado que envidiaría al cantante de Tokyo Hotel. Cuando apuntas, un láser sale de tu pistola. Da igual que sea una escopeta de la época de los Reyes Católicos, emite el láser igual. Ah, que no os lo había contado? el juego tiene lugar en España. Lo sabemos porque Leon se encuentra pesetas que tiene que usar para comprarle al vendedor más famoso del mundo de los videojuegos (what are you buying? what are you selling?), que será muy famoso, pero aún no se ha pasado al euro y no sé yo si en el banco de España te cambian las monedas… Los campesinos zombis son más malos y malpensados, como buenos españoles, y por lo tanto nos encontramos con diversas Belen Esteban, José Campos y toda la fauna que existe en nuestro país y nos llaman imbécil. Fíjate, como si fuera la vida real. Y vuelve Ada Wong, una de las muestras más perfectas de popstitución. 10 años atrás lucía como una cuarentona sexy, ahora es una jovenzuela que se ha operado más que Cher en 3 vidas.

Se había convertido en un juego de disparos, y lineal. Olvídate de patearte la puñetera mansión para buscar las 4 llaves , una de ellas partida en tres trozos y de cumplir un puzzle basándote en pistas. Ahora todo es un fantástico pasillo, en el que no te puedes perder, bien iluminado y que cierra tus puertas tras de ti, para asegurarte que no vuelvas.

Pero bueno, ya que nos prostituimos lo hacemos del todo. Que Resident Evil se ha convertido en un shooter que no da miedo? bien, get over it. Pero qué pasa? que se mantiene el horroroso control original de los personajes.

Una de las características más recordadas de los RE es que copiaban a Alone in the Dark hasta en el control. Personajes que se mueven ortopédicamente, que solo disparan quietos y que te hacen un gromenauer cuando menos te lo esperas. En la nueva generación, con gráficos de lujo, velocidad, escenarios gigantes, muchos sitios donde esconderse y multitud de enemigos acechándote… en Resident Evil sigues teniendo que estar quieto para disparar. Facepalm.

Quién es la negra de arribaaaaaaaa!!!!!

5 años tardaron en sacar RE5. Cambios? que Chris Redfield había seguido los pasos de Ms. Wong y se había hinchado a anabolizantes. Ya era oficialmente Rafa Mora. Y Jill Valentine más de lo mismo: tetas nuevas, pelazo rubio y una joyaza que ni la del Titanic. El resto igual pero con brilli brilli: los mismos zombis españoles pero ahora africanos, los mismos barriles, enemigos, escenarios… pero más next-gen. No mucho eh.

Y así estamos ahora. Acusaciones y tonterías para promocionar el juego en su día, hará pronto 2 años de su lanzamiento y no hay ningún interés en anunciar el sexto capítulo. Sí que hay interés, en cambio, en sacar chorradas como los juegos on-rails de Wii o las nefastas películas (aunque la última es muy chula, todo sea dicho), un juego de PSP fantasma, ya que no hemos visto nada más que un anuncio hace 2 años.

Doggy Style: igual que Capcom hace con nosotros

Popstitutes Vol. 10: Christina Aguilera

Tras unos meses de descanso, la actualidad musical nos pide a gritos una nueva edición de Popstitutes. La décima, de hecho, y merecida muy recientemente. Tanto como que a fecha de hoy aún es posible que nos siga sorprendiendo y debamos actualizar esta entrada sobre la marcha.

Idolatro a Courtney Cox, espero tener tanto éxito en la música como ella en el cine

El caprichoso destino quiso colocar en nuestro camino a Christina María Aguilera en Nueva York allá por 1980. Aunque nunca lo ha confirmado, Christina no se ha cortado un pelo en banalizar el tema del maltrato infantil en sus canciones, acusando a su padre sin acusarlo y, oye, si te llevas unos cuantos royalties por cantar lo triste que eras pues oye, que viva el negocio. Y por lo visto no parece que su infancia fuera tan traumática, almenos no tanto como para los que la rodeaban, porque la chica tiene voz de soprano y durante las cenas de acción de gracias los vecinos llamaban pensando que el pavo seguía vivo.
No paraban de presentarla a concursos de toda índole: Little Miss Sunshine, New Jersey’s Got Talent, Lo Que Necesitas es Amor… y en todos siempre ganaba. Daba asco de verla, y sus competidoras se retiraban a su paso, porque era “la pequeña con una gran voz” y nadie en su sano juicio competía con ella. Por eso, ya que siempre ganaba en eso, el mundo consideró que un poco de justicia divina nunca haría daño, así que le hicieron bullying, nadie le hablaba, le destrozaron las ruedas del coche de su padre. Totalmente merecido.
Como el padre era ecuatoreño y Christina es muy amiga de Cheryl Cole, prefirió quedarse con mami que era blanca e irlandesa de pura cepa. Entra dentro del grupo de las Jennifer Lopez – como Nelly Furtado, otra asidua -, aquellas que saben tanto castellano como tu de tagalo, pero que se emperran en hacer discos escudándose en “crecí con esa lengua, la llevo en mi corazón” cuando si lo pasamos por el traductor de money money pepperoni viene a ser algo así como “mi apellido suena a castellano, no? pues seguro que podemos timar a los hispanoparlantes con un disco infumable”. Pero ya llegaremos a su primer coqueteo con la popstitución.
 Little Miss ASCO

El caso es que con tal de no escucharla más – y que no les destrozaran el coche y la vida en general – la internaron en el campo militar Disney Inc. dónde se llevaba a críos horteras, insoportables, en definitiva, futuras prostitutas o chulos. No en vano, allí Christina conoció a dos grandes amigos como son Justin Timberlake y Britney Spears. Hicieron tantas migas que presentaron juntos el Club Disney. Sí, mientras nosotros teníamos que tragar con la sobrina de Emilio Aragón y con actoruchos de tres al cuarto, ellos tenían a los futuros mandamases del pop y creadores de bombas como Sexyback o Gimme More.

No es por nada, pero fue llegar al Club Disney y desmantelar el programa. No quiero insinuar que fuera la Shannon Doherty infantil, pero me apuesto mi single japonés de (You Drive Me) Crazy que convivir con la Aguilera era menos placentero que usar un cactus como bidet. En fin, se acabó el sueño americano para todos ellos, sólo los mejores, sólo aquellos con inteligencia, belleza y ambición sabrían labrarse una carrera llena de éxitos y música de calidad. Pero lamentablemente hablaremos otro día de Justin y Britney, hoy toca hablar de Christina.

Baby One More QUÉ?

Su primer disco es una mierda. Debo reconocer que lo compré poco después del de Britney y, oh Lord, las comparaciones son odiosas. Si bien ambos están llenos de fillers, los de Britney son variados, divertidos, coloridos, y sobretodo con una voz agradable al oído, sin gritos y sin pretensiones. Bueno, Christina Aguilera – el álbum – tampoco tenía muchas pretensiones. Sólo tenía los singles, que venían a ser … Genie One More Time, Sometimes I Turn To You o (You Come On Over) Drive Me Crazy. Sí que sacó un tema que no intentaba copiar la fórmula pop que todos usaban (y que usaban mucho mejor) y se iba por el rnb como fue What A Girl Wants, y es una canción que a día de hoy no sé si amo o me produce descomposición intestinal.
También se rumorea que hay gente que cree que Genie In A Bottle es mejor que … Baby One More Time. Pobres.
Popstituirse como cría le había ido muy bien, así que a la mínima que vislumbró el éxito a la sombra de Ella – la llamaremos así para no herir sensibilidades – decidió desmarcarse y hacer algo que dota a una carrera de la misma profundidad que un disco de Navidad: el disco en español. Mi refleho venía a contener un cover de Malú, versiones en español de sus temas convirtiéndolos en odas a la masturbación: si me quieres junto a tí, frota bien y ya verás (si me dieran un euro cada vez que he dicho esta frase…) y probablemente una de las mejores baladas de su carrera: Pero Me Acuerdo De Tí. Bella de principio a fin. El resto? pura basura. Tanto como la portada y ella en general.
 Sí! soy la última. Hay que ver como está la charcutería los sábados!

Pero todas las popstitutes saben de buena mano que una vez saboreas el dulce dinero no hay vuelta atrás. Ese mismo año lanzó otro álbum que probablemente provocó la gestación del 11-S meses más tarde: el disco de Navidad. Nadie recuerda las canciones y tampoco quiere hacerlo, así que ahorrémosle al mundo este momento y hagamos como si no hubiera pasado nada y como si Xtina tuviera criterio.

Recordemos aquel single que sacó con Pink, Mya y Lil Kim, ese fastuoso Lady Marmalade, en el que nos recordó la máxima de que más es mejor y, en plan Inma Contreras, acabó con las existencias de Margaret Astor de todo 2001. Las demás tuvieron que soportar que ella fuera la protagonista (como en todos lados menos en los charts) y que entrara la última gritando como si estuvieran descuartizando a una manada de gatos en celo.
 

Estoy muy comprometida con el chapapote, ahora lo uso como suavizante para el pelo

Su mejor disco, uno de aquellos que supuestamente es redondo de principio a fin (aunque ni sus fans son capaz de escuchar un disco suyo de cabo a rabo) llegaba con más retraso que un vuelo de UK a Islandia. Stripped, el disco también conocido como “me habeis dado la contraportada fotocopiada” fue todo un éxito para lo que es la pobre chica, tuvo nada más y nada menos que un número 2 de Billboard, que para ella es como llegar a la Luna. Y los singles fueron lo más. Dirrty fue una muestra de lo chabacana que puede ser y, aún a medio camino entre “ya no soy la chica inocente” y “pero mis asesores me han dicho minuciosamente cómo de mala debo ser”, el tema fue un bombazo. Siempre recordaré esa actuación en los MTV EMA 2002 en Barcelona, esa energía, ese escenario… Quién se imaginaría la de bandazos que le quedaban por dar. El resto de singles fue perfecto: las perfectas Fighter y Beautiful, la feminista de todo a cien Can’t Hold Us Down o el baladorro Disney The Voice Within. También había grandes tracks como el número 12 del disco  titulado: “Sugababes – Overload” que fue todo un éxito en la gira, ya que cantaba con una reja metálica muy interesante. Fíjate tú que en el DVD no salía… no sé porqué será…

¡¡¡Bienvenidos a la fiesta de la mugre!!! ¡¡¡Roña para todos!!!
Y ya para entonces empezó una dinámica de Intros y Outros que avergonzarían hasta a Janet Jackson. La intro de Infatuation ha sido cantada por toda marica hispanohablante. De hecho, a mí me gustó tanto que me busqué específicamente un novio que tuviera unos grandes y profundos ojos marrones. En serio.

En 2003 pasó el evento más importante de la década. Madonna envenenó con el beso a Britney, que tuvo que pasarlas putas para poder sacar el mejor disco de la historia: Blackout. Lo que nadie recuerda es que Christina también estuvo en ese beso. El realizador – no, no era yo – decidió que era mucho más importante poner la cara de EPIC FAIL de Justin Timberlake + la cara de desaprobación cristiana de Mary J. Blige que el beso a Xtina, que fue un rollo, no tuvo lengua (como sí tuvo el de Britney) y sólo sirvió para hundirla más en la miseria (como a Britney pero sin acercarse a los charts).

 Tranquila, cariño, que ahora en un minuto llega Missy Elliot y te remata

Después se volvió GORDA. Pero gorda de las que dañan a la vista. He buscado como un loco una imagen que dio la vuelta al mundo en 2003 y que la mostraba andando en el set de algún videoclip y hacía parecer a la Mariah de hoy una sílfide. No la he encontrado, pero si algún día lo hago, no dudéis que la compartiré con el mundo. Como se volvió gorda, se inventó una gira para adelgazar y, afortunadamente, cuando yo la vi en 2003 mismo, ya había empezado a bajar peso. Eso sí, tenía la piel quemada en plan pollo a l’ast, el pelo negro que lucía más guarro que otra cosa y tenía unos ademanes en directo que asustaba (por ejemplo: llevarse el micro a la boca para que la oyésemos carcajear falsamente).

 Nunca junteis a la dietista de Jessica Simpson con la estilista de Mariah Carey

El camino hasta Back 2 Basics fue largo y doloroso. Empezó con el que tiene el mérito de ser uno de los covers más malos de la historia: Car Wash. Featuring Missy Elliot cuando ya no molaba. Para la BSO de Cosas de Tiburones o como se llamara esa peli en la que salía Beyoncé haciendo de besuga. El desastre fue de proporciones épicas, y aún hoy se sigue usando el tema como tortura en Guantánamo. Entonces, tras un featuring con Nelly que no lo recuerda ni él, dejó atrás la época antihigiénica y decidió pasar por chapa y pintura.

Y qué pasa si eres una persona sin criterio y originalidad? que vivirás del pasado que oye, al fin y al cabo son modas igual y no te has de romper la cabeza porque ya estaban inventadas! Se cardó el peló, se miró al espejo y se dijo a si misma: eres mejor que la Monroe. Agarró del brazo a un entonces desconocido Mark Ronson y sacó Back 2 Basics, probablemente su disco más coherente e interesante. Aun y así, nadie entendió el orden de las canciones y porqué había 2 cds cuando todo cabía en uno, y porque el cd 2 con 8 canciones era mejor que el cd 1 que tenía unas 76. El caso es que Ain’t No Other Man molaba mucho, Hurt era un baladón brillante y Candyman nos gustó a todos muchísimo, sobretodo por el vídeo pin up que se marcó. Una pena que el mundo le había dado la espalda (y un codazo de paso).

Mamada 30 euros. O te crees que este flequillo se peina gratis?

Y llegó el GH. Una década y sólo 3 discos normales. De los cuales solo valen la pena 2. Para entonces Ella  ya tenía el doble de álbumes, de hits, de hijos y de maridos. Pero Xtina no se daría por rendida. Tras parir al hijo de su terrorífico marido – sé de gente que usa como insulto “eres como el marido de Christina Aguilera” y ni siquiera yo me atrevo a soltarlo porque es MUY ofensivo para la otra persona -, tenía que cambiar pañales así que no estaba muy para buscar tendencias a fondo, así que hizo una búsqueda rápida en Youtube y se encontró con una tal Lady Gaga que había hecho un tema que se llamaba Just Dance pero que aún no tenía mucho éxito. Quiero ESTO – dijo a su equipo creativo, Haus of Aguilera. Le montaron la peluca, le produjeron un par de temas electro, un par de covers imitando a Goldfrapp y ya teníamos a la Xtina de nueva generación. Lo triste es que para cuando llegó a promocionarlo, Lady Gaga ya era mucho más importante que ella. Y nadie le prestó atención. Llegó a hacer alguna declaración incendiaria contra Stefani Germanotta, pero como ningun periódico estaba atento a ella no nos enteramos. Ah, y un mensaje urgente para Chris: olvidarte de incluir Can’t Hold Us Down en el DVD justifica todos tus fracasos, guapa.

 Hay que ver como me pesan los 2 hits que he tenido en toda mi carrera

Hasta ahora, y con el corazón en la mano, podríamos decir que Xtina ha pasado por la popstitución de puntillas, y nada justifica su aparición aquí. Y es así.

Hasta 2010.

En tres palabras: Pollow da Pon. o Not Myself Tonight.

4 años sin hacer absolutamente nada, sólo hypear, emocionarnos con una lista de colaboradores que haría envidiar a medio panorama musical mundial. Un día te despertabas y Sia estaba haciéndole canciones; pero por la tarde descubrías que también estaban Le Tigre y Santigold. Joder, Xtina, te vas a superar. Todo apuntaba a que ella se desmarcaría de la música de moda, ella haría lo que le gusta, lo que le inspira, porque you know, ella es una artista muy confident with her body. Álbum: Bionic. Single: Glam. Un nuevo Vogue, producciones imposibles, bailables, electrónicas, demenciales. Una promoción viral impresionante: una rubia lamiendo árboles, gatos, maquillaje…

Christina Palermo

Not Myself Tonight.

Todo eso se vino abajo cuando confirmó que el primer single sería Not Myself Tonight, una canción que intenta imitar a Gimme More. Lo cual sería patético si fuera 2007 pero es doblemente patético por ser 2010. Y por ser Aguilera, quién según “los que saben” juega en otra liga distina que Ella, preocupándose de las letras, del conjunto del álbum y no sé que chorradas más. Y la letra dice fuck. Y habla de que esta noche no será ella, que es muy guarrindonga y que besará a todos los chicos y las chicas. Qué atrevida!!! qué sexual!!! seguro que la censuran por provocativa y por remover conciencias. El videoclip fue muy interesante, sobretodo porque no tiene ni un plano original, de hecho la mitad son plagios de Express Yourself y la otra mitad de Human Nature, pero eso ya lo sabéis, qué os voy a contar que no os haya contado ya Perez Hilton!

Hubo un momento en el que todos pudimos creer que era un giro irónico. “Not Myself Tonight” es una manera de decir “mi álbum es diferente, me obligan a hacer esto para vender”. Pero todo se desmoronó la semana pasada, cuando salió a la luz cual sería el segundo single. WhooHoo deja a NMT como una canción parvulario. Una fantástica oda a que le coman el coño, usando frases como “licky licky yum yum”, “sabe a pastel” o “vamos a limpiarlo”. Ya se está apuntando en la lista de los nominados al Grammy a mejor letra.

No puedo más con este acoso y derribo. Au revoir. WOOHOO!

Para terminar de adornar,  un featuring de lujo con una rapera jamaicana conocida por haber colaborado con la inestimable Mariah Carey. Como siempre. Xtina apuesta por la calidad (porque desde luego por el éxito no, ya que el single de Mariah fue tan flop que obligó la cancelación del álbum de remezclas del que era single presentación).

Otro de sus grandes momentos de futuro es el de protagonizar Burlesque que es, para resumirlo, un musical de cabaret de putas. Xtina podrá vestirse como en Moulin Rouge y podrá gritar. Lo bueno? que detrás está Cher, como una estatua, inmune a todas las popstarlets que le aparezcan. Y lo mejor? que solo hay una actriz guapa, pero es la mejor: Kristen Bell.

El futuro es muy negro. Christina Aguilera ha entrado en una espiral de popstitución de la que difícilmente va a salir. Porque guapa, una cosa es sacar un primer single para vender. Pero aunque sea el flop más grande de tu carrera, procura mantener tu dignidad y sacar los “verdaderos temas” si es que existen, porque yo ya empiezo a dudar de que los temas de Le Tigre, Santigold y Sia sean tan buenos como nos intenta hacer creer.

Tendremos que actualizar esta entrada con otro single “rompepistas” que lo único que rompe son los charts por debajo? Apostad a que sí.

Flop Yourself Tonight, Baby

Popstitutes Vol.9: Björk

Los meses pasan y las popstitutes gordas ya han caído (excepto la Reina Madre, que me la reservaré en plan póstumo, igual que aquel disco que los PSB grabaron en los 80 y que solo verá la luz tras su muerte), así que tenemos que ampliar los horizontes y ser un poco más peculiares con la selección de vendidas, así que espero vuestra comprensión.
Como somos tan geniales, nos hemos montado un post cruzado con mi amiga Esther, que tiene su alucinante blog de estilismos donde no deja títere con cabeza. Y hoy, cómo no, nos regala un alucinante y mastodóntico post con docenas de fotos de Björk, a cual más increíble, ya que la muchacha es toda una monstrua en cuanto a vestir toca. Así que visitad su blog ya!

Si hay algo que define a Björk es que es raruna como ella sola. Pero como toda buena popstar tuvo sus coqueteos con la popstitución más abominable. Pero empecemos por el principio.

Björk Guðmundsdóttir nació hace ya 45 años en las gélidas tierras islandesas. Su madre estaba loca, y a los 2 años se separó del marido porque era muy convencional. Decidió aparearse con un músico al que (agarraos la melena) apodaban como el Eric Clapton islandés. Por ese entonces se pondría de moda la Tribu de los Brady, porque los padres de la compositora de Who Is It (Carry My Joy On The Left, Carry My Pain On The Right) decidieron tener 5 hijos más, 2 chicas y 3 chicos. Vamos, que sólo les faltaba la asistenta. Y como no cabían se fueron al campo a vivir a lo hippie.

Parafraseo la wikipedia para daros tiempo a meteros el dedo en la boca porque vais a leer la definición de pedantería en todo su esplendor:

“”Desde pequeña Björk mostró un fuerte interés por las ciencias naturales y la física, coleccionaba insectos y sus ídolos eran Albert Einstein y el antropólogo británico David Attenborough.””

Con esto podemos confirmar que a la hora del patio la zurraban y le robaban el bocata, trauma que la convirtió en lo que es y le creó una agresividad acumulada que soltaría en años posteriores (no avancemos acontecimientos, pondré el vídeo, lo estais deseando).

Björk Live @ El Bulli

A los 4 años empezó clases de piano y a los 9 le dió por cantar en el colegio. La radio nacional islandesa no tenía nada mejor que hacer en ese momento que retransmitirlo, así que una discográfica se interesó, pero los Guðmundsdóttir son muy suyos y no iban a dejar que nadie se aprovechara de la cría, así que le dieron con la puerta en las narices y le montaron un disco a la niña, con covers de Beatles y Stevie Wonder.

A los 14 años, mientras llevaba al instituto la carpeta forrada con fotos de Einstein, le dio el ramalazo de montar bandas punk. Son muchas y son un muermo así que bueno, imaginaos palabras impronunciables y a ella aporreando la batería toda loca. Lo interesante es que a los 15 se graduó como pianista de una carrera que había empezado 10 años atrás, siendo la primera de no se qué. Vamos un prodigio. Es decir, que no tenía amigas.

El único nombre de banda molón que tuvo fue Tappi Tikarrass, que viene a decir “Tapona el culo a la zorra”. Una frase que hemos repetido todos los que hemos disfrutado de ese gran hito audovisual que es el 2 Girls 1 Cup.

Y luego, a finales de los 80, llegaron los Sugarcubes, que nacieron el mismo día que su hijo Sindri Eldon Þórsson (nombre que en catalán quiere decír sandía). Qué sentido tiene iniciar una banda el día que pares? pues ninguno, pero ella es así, le vuelven loca las cosas raras.

Susan Björk – I Dreamed A Dream (Iceland’s Got Talent)
Resulta que los Sugarcubes dieron el pelotazo en UK, porque las revistas cool del momento dijeron: uy si esta canta igual que la de The Knife! y les gustó la voz. Björk estaba muy preocupada porque claro el éxito y ella no son muy buenos amigos, y se refugió en su hermana que se llamaba Inga, un nombre que siempre hace gracia poner a una hija. Participó con nosequién tocando el clarinete con un pseudónimo (aunque su cara de esquimal la delató).
Y así empezó su carrera en solitario: la triste muerte de un componente ayudó a la disolución de la banda coñazo y Björk se instaló en London porque sí, Islandia será muy bonita para hacer postales y portadas de CD de Sigur Rós, pero para vivir y para convertirte en una popstitute no. Y eso la más talentosa del clan de los Guðmundsdóttir lo sabía.
No sabemos como se encontró con Nellee Hooper pero me gusta imaginar que fue en algun club exclusivo en el que ella intentaba dárselas de cool cuando en el fondo el potorro le hacía palmadas porque él le hacía caso.

Por más que el tiempo pase y la hayamos visto 3456 veces, el crimen sigue ahí, pendiente de juicio

Y así nació Debut, discazo chulo chulo, que mezclaba bases experimentales y dance de los 90 con su voz única, que volvió loco al mundo. Empezando por Madonna que se las da de lista y la amenazó con hacerse amiga suya si no le hacía un tema. Y de esta forma nació Bedtime Story (un temazo como pocos dentro de la carrera de la Puta de Detroit).
Luego vino Post, en el mismo plan pero algo más elaborado, con temazos como Hyperballad o la hipermegasuperultrauberconocida It’s Oh So Quiet, que la ponían en todos lados a todas horas. También tuvo su Spanish Lesson porque grabó con Raimundo Amador el tema So Broken. Mi gitana.
Homogenic tenía una portada superchula, un sonido muy elegante y All Is Full Of Love, la primera canción que conocí de ella y que me hizo pensar que por fin ya no sólo me gustaban las Spice Girls sino “la rara ésa”.
Lo estoy sintiendo, lo puedo oír… es mi futuro yéndose a tomar por culo…
La hecatombe llegó cuando se juntó el hambre con las ganas de comer. Björk + Lars Von Trier = Implosión mundial. Y así fue, ella también tenía derecho a tener su propio Evita, y así Dancer In The Dark salió como un pedazo de musical, incluso cantó con el retarded de Radiohead (un elemento para dar de comer aparte).

Ahí empezó la popstitución, aunque a lo raro. Björk siempre había sido rara pero ordenada. Su forma de coger acordes, voces, letras, sonidos, siempre era extraño, pero encajaba. Y con Vespertine y, sobretodo Medulla, se volvió loca del coño. Además dejó de salir en las portadas de cintura para arriba rompiendo toda una saga, así que la odié. Lo más chulo que sacó fue Where Is The Line pero yo ya no le perdono nada.
Y es que sí, si Shakira hace pop latino y su popstitución consiste en hacer pop MÁS latino y más horrible, en el caso de Björk la popstitución consiste en hacer música rara MÁS rara, más ininteligible y con la seguridad de que venderá porque sus fans no escuchan los discos, pero los compran a pares.
Su aspecto raruno y extraterrestre se lo pasó por el forro cuando una reportera del Tomate Islandés le preguntó o la incordió demasiado, y para ello, sí, aquí está, olvidaos de Tekkens y demás, only the real thing: Street Fighter: Björk Edition HD:

Y para redondearlo todo, la tía loca va y se junta con Timbaland en Volta. Que sí, que sonó muy chulo el álbum y que lo hiciste antes de Madonna, pero ES TIMBALAND. Véndemelo como quieras pero es como si la Preysler un día te ofrezca Phoskitos en vez de Ferrero Rocher porque total, dentro de un par de semanas Carmen Lomana hará lo mismo. Boo!
También se encargó de una banda sonora instrumental (WTF?) y raruna como ella sola de una peli japonesa que hasta Lars Von Trier se habría levantado del cine de lo rara que era (creo que tenía 2 frases de diálogo, no creo que la nominaran a mejor guión adaptado en la Berlinale).


Aunque la mayor popstitución de esta mujer es el robo a mano armada que hace a sus fans sacando 2847293847230 ediciones de cada álbum para terminar reeditándolos en el nuevo formato de audio que salió antes de ayer. Con Volta rozó el ridículo, obligándote a romper la portada para abrir el cd (así los fans puretas se comprarán dos copias, qué lista!) pues que sepa que a las pocas semanas el disco empezó a bajar de precio, y ahora mismo lo regalan en los sitios sólo si reconoces ante notario que alguna vez Björk te ha parecido una moderna.
Pero claro, eso a Björk le da igual porque ella no lo hace por el dinero, lo hace por amor (u odio) al arte. Y gracias a todas estas decisiones de márketing que obligan a los fans a estar pidiendo créditos (“es que soy fan de Björk…” se escucha cada día en las cajas y bancos de todos los barrios) nació el concepto de las Permutaciones de Björk, porque, recordemos, ella puede sacar un álbum en edición:
CD
2CD
CD+DVD
2CD+DVD
DVDAudio
Blu-Ray
CD+Blu-Ray
2CD+Blu-Ray
HD-DVD (ella es tan alternativa que lo saca aun a sabiendas que está más que acabado)
Y muchísimo más

Y me quedo más ancha que larga.
Y así hasta el infinito.
Ahora que su país ha vivido una bancarrota de esas que hacen época, llega la gran pregunta: sacará un disco con David Guetta? Lo dudo, porque creo que está ocupado con… ejem…