catástrofes

[Review] Beyoncé – 4 [feat. Abuga]

A 3 semana de su lanzamiento, alguien ha filtrado 4, el nuevo disco de Beyoncé. Ella está histérica, y no me extraña porque vaya disco que has hecho, chavala.

No había otra manera de hacer esta review que colaborando, como buena negra, con una negra de verdad. Que también es mi primer amigo que resulta que es una diva gay sin quererlo, pero lo es. Es Abuga, del maravilloso -e instructivo- Caramelos con Pelos.

Así que ahí vamos:

1. 1+1
En directo es ridícula, en el disco aún suena chula si te piensas que Beyoncé quiere imitar a Adele. No mata pero tampoco molesta. Solo odio que no evolucione y que sean 4 notas repetidas una y otra vez.
06/10

Abuga:
No soy partidario de que se abra un cd con una balada, pero si es con esta si. Recuerda un poco a los antiguos baladones de Etta James, Aretha… y esta gente que ha envejecido y engordado cosa mala. Como lo hará ella seguramente. 7/10

2. I Care
Medio tiempo aburridillo pero con una producción cuca. Muy canción número 9 del disco pero aquí es la número 2. Imaginaos lo que supone.
05/10

Abuga:
Hola, estamos en 2001. Podría ser un descarte y el mundo seguiría siendo un lugar feliz dónde poder vivir. 4/10

3. I Miss You
Balada en plan William Orbit de todo a cien. Aburrida hasta decir basta y dedicarle más palabras me parece un insulto para cualquier otra canción del mundo.
02/10

Abuga:
Suerte que no llega a los 3 minutos porque es una puta mierda. 2/10

4. Best Thing I Never Had
La mejor del disco. Por este tema vale la pena toda esta etapa. Halo 2 con todo lo que implica: emoción, producción de lujo, lloro y una letra sobre algo que a todos nos suena: el desamor. Suerte que no tengo un duro porque si lo tuviera me habría tatuado la última frase del estribillo.
100/10

Abuga:
Una canción decente, por fin! Beyoncé, que le encanta plagiar a Cheryl ha usado el piano de Vanessa Clarton pero cambiando un par de notas para no pagar los derechos de autor. Des’ree te dió pal’ pelo guapa y has aprendido la lección. Mola porque tiene subidón y esa batería falsa que tan necesaria es. 8/10

5. Party (Ft. Andre 3000)
Coñazo producido por Andre 3000 que molaba con el Bubble Pop Electric de Gwen Stefani pero no con esto. Mierda pero de la mala.
01/10

Abuga:
Funky! Sintetizadores! Otra mierda! Odio las canciones que parece que van a ser buenas, pero luego son un asco. Aquí hay una de ellas. Parece un descarte del 1r CD. Si quieres escuchar un feat bueno de André 3000 ponte el Bubble, pop, electric de la Stefani. -1/10

6. Rather Die Young
Tontería de canción romanticona y con una producción anclada en los 70, en plan soul pero sosa y tonta como ella sola.
04/10

Abuga:
Otra canción que no pudo meter en Dangerously In Love y lo hace ahora. No se puede defender en directo, reina! 4/10

7. Start Over
La otra gran sorpresa del disco. Una producción en plan Danja, es decir, muy lenta, muy Migrate, Nothing But Love, elegante, y con sintetizadores también muy suaves y sutiles. Así, sí.
09/10

Abuga:
Algo diferente, algo que no es una mierda enorme. No es nada del otro mundo, pero viendo lo que le rodea pues hace que mejore. 5/10

8. Love On Top
Love Thing de Spice Girls. Funky divertido, muy Dreamgirls, muy simpático y muy de bailarlo en un guateque de 1974. Trompetas, gritos, coros, negras… luv it!
08/10

Abuga:
El temazo del disco. Lo se, si esto es el temazo como tiene que ser el resto…Beyoncé es negra y lo lleva en la sangre, pero más negra es Jennifer Hudson, así que ha hecho una canción que parece hecha para la que perdió 40 kilos. Ideal para pasear por la ciudad mientras sonríes y vas con tus amigas (las mismas amigas negras que salían en todos los videoclips de principios del 2000). 10/10

9. Countdown
El Single Ladies 2.0 es un poco caca pero a la vez es genial. Es un guilty pleasure en toda regla, sobretodo el estribillo que es muy M.I.A. Beyoncé, cariñi, si el disco fuera así otro gallo cantaría. Ah, y las estrofas son Jumpin Jumpin.
07/10

Abuga:
Otra canción con sonido patriotico. Los coros masculinos me suenen un montón y me recuerdan a algo que no consigo saber que es. Sea lo que sea me gusta. Pero vamos. Trascentalidad musical: -1 10/10

10. End Of Time
Una balada que de pronto se vuelve una batucada. Curiosa e interesante, y diferente en un sentido positivo. Muy They Don’t Care About Us de MJ.
06/10

Abuga:
¿Nos vamos de desfile? trompeticas, otra vez las mismas percusiones, pero que más da? Me encantan! El trozo que canta a 2000 por hora y le siguen las trompetitas me vuelve loco. Sigo diciendo que esta canción se creó para un desfile, posiblemente para el día de las adolescentes fugadas de casa, por lo de “Say you never let me go”. 14/10

11. I Was Here
Diane Warren en todo su esplendor. Una balada de aquellas que definen carreras. Me imagino cantándola a una vieja, por esa letra en plan retrospectiva “yo estuve aqui, viví, amé…” Es brillante y es un homenaje a todos los que hemos pasado por mil penurias pero almenos significa que hemos vivido.
10/10

Abuga:
No está mal, pero tampoco está bien. Supongo que cuando le preste atención a la letra, a las de todo el disco puede que la cosa mejore, pero a simple escucha es un poco truño todo. 4/10

12. Run The World (Girls)
Pues eso, Pon The Floor con una negra histérica gritando sin sentido. Me gusta pero la odio.
06/10

Abuga:
Este se supone que es el gran tema del disco. Y no digo más na’! A ratos me gusta, a ratos la odio. Diplo, no la dejes más usar tus samples y dedícate a Nicola Roberts. 🙂 5/10

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The day that PSN died

Me fui de puente el jueves 21. Ese mismo día, la PlayStation Network, es decir, toda la infraestructura online de las consolas de Sony, se vino abajo. Al más puro estilo 11M, las primeras hipótesis apuntaban a ETA Anonymous, el grupo este que da por culo haciendo alarde de la manifestación 2.0: desde casa con la coca cola y los ganchitos que no falten. Pero no, resulta que al final han sido Alqaeda los hackers que en su día (no hace mucho) desvirgaron a la consola y la hicieron más vulnerable que los compositores de Like A Virgin cuando se encontraron el trabuco que les inspiró la letra.

El caso es que Sony lleva una semana con Internet apagado. No puedes conectarte, ni jugar online, ni ver tus datos, ni enviar mensajes, ni comprar, ni alquilar pelis. Lo que viene siendo un drama en toda regla. Hace no mucho, un 1 de abril, el reloj interno de PS3 se volvió locatis y hizo que todas las consolas dejaran de funcionar durante un día. El mundo se puso más apocalíptico que el video de la alcantarilla de Britney, pero todo se solucionó.

Por lo visto es un tema de la seguridad en las compras, que los hackers podían acceder a todo el catálogo online gratis y claro, no está bien.

Recuerdo cuando no existía Internet en las consolas. Cuando no había trofeos, ni partidas guardadas, ni checkpoints ni nada. Sólo tu y el cartucho. La verdad es que lo recuerdo con melancolía, pero no me las voy a dar de cultureta, que eso se quede ahí y quien quiera revivirlo que se joda. Ahora los juegos son diferentes, el online ya no es solo para los FPS, ahora puedes jugar a Little Big Planet, e incluso a aventuras cooperativas como Resident Evil 5 o Uncharted 2. También adoro cuando llega el miércoles y suben contenidos, trailers, demos, juegos, pelis, y sobretodo (esto lo sabrán mis amigos de Facebook) me encanta compartirlo todo. Mis trofeos, compras, etc.

Así que espero que lo arreglen pronto, porque jugar sin internet (ya lo hice durante semanas cuando me vine a este piso) es como jugar con una mano.

Bye bye, Miss Spotify pie

Que nos quitan el Spotify!

Esta semana ha sido la del drama. Spotify anuncia lo que era bastante previsible: ahora toca pagar por escuchar música gratis en cualquier momento. El límite gratuito van a ser 10 horas. Para mí no es problema porque mi obsesión por las estadísticas de iTunes me prohibe usar Spotify más que para descubrir música que luego me bajaré si me gusta, pero sí lo es para muchos que lo usan a diario. Lo curioso? que muchos de esos casos están dispuestos a pagar. 5 euros me parece algo elevado, lo dejaría en 3, pero eso va a gusto de Mr. Spotify.

Qué pasará? se terminaran las playlist? encontraremos nuevas webs que lo hagan gratuitamente? Hasta que sean de pago también?

Creo que lo que resume bastante la situación es esta imagen:

Juda-Juda Ah Ah – Juda-Juda GAGA

Lady Gaga ha sacado nuevo single. Lista como ninguna, al filtrarse, tenía a alguien en los HQ de iTunes con el dedo a punto de pulsar “colgar en la tienda” y así ha sido.

PopJustice nos vendió una moto que no debería habernos vendido. El problema de Judas es que sigue la estela de Born This Way. Un temazo pop que te cagas, que encajaría genial en el disco de Nicole Chochonegro. Pero estamos hablando de Lady Gaga, la que tiene el récord de fans más subnormales del mundo (superando a los de Britney, hasta nosotros parecemos sensatos ahora), la mujer que es arte y provocación y controversia y profundidad y mensaje y todas esas papanachas.

Los ecos de sus antiguos éxitos (hace 2-3 años de ellos pero sentimos que ha pasado una eternidad) pesan demasiado, y no puede ser que autoplagies Bad Romance y te quede un churro superado por Poison de la mencionada Chochonegro (y volveréis a leer sobre ella). Que lo único que verdaderamente guste de la canción (junto con la divertida producción) sea el Juda-Juda Gaga que imita el RaraRomaAh de Bad Romance deja mucho que desear.

El estribillo no recuerda a Paparazzi. ES Paparazzi. Y sino intentad cantar el estribillo de esta última encima de Judas. Y el puente, ninguna sorpresa. Parón y ella hablando de tonterías. Cuando lo hacía Britney era lo peor, pero como ésta habla de tonterías y de metafísica del todo a cien, pues todos a arrodillarse.

Es muy fuerte que un tema como Club Banger Nation, del disco de Nicole Chochonegro, se mee y remee en Born This Way y Judas juntos. Estamos hablando de una Pussycat Doll, una mujer florero sin ningún tipo de interés en nada que no sea hacer lo que le dicen, que saca mejores temas que la personaja más importante del pop actual.

Pensaba que lo de Born This Way sería momentáneo, pero al final podremos extrapolar el concepto “he hecho este single en 10 minutos” al resto del disco.

A no ser que su mensaje sea sacar un disco de mierda. Toma controversia!

FRIDAY! FRIDAY! FRIDAY!

Anda que no nos gusta ni nada un fenómeno de Internet. Como a un niño un caramelo.

La última sensación en la red es Rebecca Black. Aterrorizó el mundo este último viernes, junto con el terrible terremoto en Japón (casualidad? consecuencia?) con la filtración de su vídeo Friday.

Todo es tan horrible que no sé ni cómo empezar. La canción es una soberana mierda, una especie de Ke$ha blanca, sin hablar de alcohol ni de sexo ni de nada. El problema es que todo está mal. Rebecca es fea, recoge lo peor de M.I.A. y lo peor de Lea Michele y da una rabia verla, especialmente cuando sonríe. Cuando la oyes “cantar” descubres que la máquina de tabaco del bar de la esquina muestra más emoción. Incluso cuando canta las estrofas, el autotune es tan exagerado que llegas a dudar de si la voz no es un programa en plan Loquendo. El estribillo es infernal. El tono de voz nasal que pone cuando canta “FRIDAY! FRIDAY!” se te mete en el tímpano y durante unos segundos pierdes toda audición.

La pesadilla empieza con nuestra amiga Rebecca levantándose para ir a la parada de bus. Resulta que es viernes! y sus amigos la vienen a buscar. Esos amigos también han pasado a la historia. Desde el chico que la invita a sentarse en el coche con cara de pervertido (It ain’t gonna suck itself, ponía debajo de la captura en uno de los millones de memes que ya han salido), a la amiga de rosa que no sabe bailar y por lo tanto, mueve los brazos como si tuviera deficiencias mentales, o la otra amiga con cara de circunstancias.

La letra es para enmarcarla: frases como “no sé en qué sitio sentarme del coche” o “ayer era jueves, mañana será sábado y el siguiente domingo” o “fun fun fun” se colarán rápido en vuestros corazones (o en vuestros retretes). Rebecca is a songwriter, composer, artist, you know.

Para adornar el tema nada mejor que un negro conduciendo en un croma en plan 1993 y rapeando sobre absolutamente nada. Rebecca termina el vídeo en una fiesta, subida a una mesa mientras niños de 8 años la corean porque es muy divertida y sin alcohol también lo podemos pasar bien.

Ah, y por si no os lo había dicho, cada vez que la escucho me gusta más. Es el Osama Bin Laden de los guilty pleasures…

11 Cositas del vídeo de Born This Way

– Little Boots ha llamado y quiere toda su estética de vuelta.

– Mother Monster’s Manifesto es el concepto más nauseabundo que he oído en lustros.

– 3 minutos para que empiece el video no es divertido.

– Llevar un bikini en un fondo negro y bailar es previsible y aburrido.

– El momento coleta Blond Ambition + tatoos de esqueleto sería creepy si no fuera porque el macho que sale con ella realmente está tatuado. Así que doblemente creepy.

– Homenaje a Futurama con el Museo de Cabezas.

– Las prótesis de la cara y hombros se notan que son prótesis. Si mutilas tu cuerpo, hazlo de verdad, no con maquillaje!

– Hay una orgía con gente y colacao.

– Homenaje a MJ (con los guantes blancos y andando como una mamarracha) y a Madonna separándose los dientes con rotring.

– No es este vídeo

– Y tampoco es este

OT 2011

Ayer tuve con Hidroboy una de esas noches en las que te ríes tanto que no sabes como no se te desencaja la mandíbula. Nos dio por ver OT, tras leer que las influencias de los triunfitos eran Damien Rice, Janis Joplin y Anthony & The Johnsons. Un OT Indie? Pues no creo, pero indio un rato, porque el freakshow del que fuimos espectadores no se ve todos los días.

Abrimos un word y empezamos a vomitar todo lo que nos venía a la cabeza. Y lo podéis leer en la entrada que ha hecho Hidroboy en su blog.

Yo sólo os digo que me he enamorado de la chica filipina, que es guapa hasta decir basta y es la nueva Britney. Lo demás son esperpentos, más divertidos, con más o menos gracia, mejor gusto en la selección de temas, pero que todos cantan como gatos siendo torturados mientras miran 2 Girls 1 Cup.

Pero lo mejor: los nombres. Una colección Pokemaníaca de nombres que jamás habíamos oído como Moneiba o Coraluna (que será ciega pero no sorda), y sobretodo la extraña presencia de las X en los nombres. Había un tal Naxxo, una Alexxa, Alexandra, Roxio (WTF?), de hecho la presentadora se llamará Pixar Rubio, aunque no sé si los de Toy Story estarán al corriente.

Además, cogen a la primera que echaron, Xeno, esto, Geno, y la meten con los demás, a sus cuarenta y tantos y con un disco (o dos) de Fórmula Abierta en el mercado. Vuelve Nina, tras su gran éxito con Marca Mía y bueno, Marco Da Silva va a terminar con las reservas de kleenex del país. Y a ver que tal se les dan las galas temáticas que han prometido.